La Química Crece y Se Hace Grande

 

En la caricatura aparece Dimitri Mendeleiev, un hombre que realizó grandes aportes al crecimiento de una ciencia, la Química, al dar un minucioso orden a aquellos objetos tan particulares, objeto de estudio, me refiero a los elementos químicos. Este orden, fue el producto de las constantes observaciones de Mendeleiev, el cual notó que dichos elementos tenían propiedades muy especiales, que iban variando en una especie de periodicidad armónica; por ejemplo, al ordenarlos de acuerdo a su peso atómico, en orden creciente, de manera que sus propiedades particulares variaban a medida que variaba el ya mencionado peso atómico. Pero el aporte más importante de este hombre, por decirlo de alguna manera, porque todos sus estudios fueron muy relevantes, fue el poder predecir la posterior existencia de elementos que aún no eran conocidos en su época, como el Galio, que fue posteriormente descubierto.

 

El que Mendeleiev este representado con cuerpo de bebé y rostro adulto, simboliza la transición de la Química hacia nuevos umbrales de conocimiento, hacia investigaciones y descubrimientos que serían de gran importancia para explicar el mundo "misterioso" que había a nuestro alrededor. Es la transición de algo pequeño, a algo grande, magnífico. La Química crece y se hace grande a través de un hombre que recibió muchas críticas por su trabajo, nadie creía en la magnitud de ese trabajo, pero Mendeieiev crecería, como un niño al que sus padres no ven la importancia de sus juegos. Los "juegos," de Mendeleiev.

 

Jeimmy Joanna Proaños

Noticias Químicas. Vol. 21 Nº72. Universidad Nacional de Colombia. Bogotá, Septiembre de 1999

  

 

ANÁLISIS QUÍMICO DE LA MUJER

Un prestigioso grupo de químicos internacionales, luego de un exhaustivo trabajo que llevó varios años, acaba de publicar este resultado:

 

SÍMBOLO: Mu

PESO ATÓMICO:

50 kg valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos tipos de isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90 x 60 x 90 (Angstroms).

HISTORIA:

El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quién entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.


Hasta los quince años se encuentra químicamente puro, de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

ESTADO NATURAL:

Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas,amarillas...


PROPIEDADES FÍSICAS:

Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando se le da la realísima gana.

PROPIEDADES QUÍMICAS:

Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy energético (reduce las riquezas de un varón rápidamente). En principio y dado su sabor amargo, se lo consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las “tierras raras”.

 

MARCHA ANALÍTICA DE RECONOCIMIENTO:

Ensayos organolépticos: olor, en general, agradable; sabor: indescriptible; tacto: macizo.

Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.



USOS:

Muy ornamental, excelente como afrodisíaco.

PRECAUCIONES:

Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.

 

 

ANÁLISIS QUÍMICO DEL HOMBRE

SÍMBOLO ATÓMICO: Ho

 

DESCUBRIDORA: Eva

 

ANÁLISIS CUANTITATIVO

 

Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15.5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm, aún pesando más de 200 Kg.

 

HÁBITO

Encontrado siguiendo a elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).

 

PROPIEDADES FÍSICAS

Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol).

Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ).

Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 18 anos. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

 

PROPIEDADES QUÍMICAS

Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible.

Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede.

Normalmente reaccionará con cualquier elemento Mu disponible.

El rango de velocidades de reacción es muy variable, presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As, asesor sexológico). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

 

ALMACENAMIENTO

Los mejores resultados se encuentran sobre los 18 anos para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

 

USOS

Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.

 

TESTS

Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.

 

PRECAUCIONES

Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

 

Que bien ser químico

ANECDOTA DE UN QUIMICO FALLECIDO:

CON ORGULLO A TODOS LOS QUÍMICOS!!!!!

 

Se murió un Quimico y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Quimicos por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.

 

De modo que el Quimico se fue a la puerta del infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Quimico se cansó de padecer las miserias del infierno y se puso a controlar las cocinas, hizo control sanitario de las carnes y bromatologia y sintesis de farmacos.

 

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cucarachas y hormigas, aire acondicionado, inodoros controlados, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control de laboratorio, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales,etc. y el Quimico se hizo de muy buena reputación.

 

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:'¿Y qué..... Cómo estáis por allí en el infierno? '¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo, aire acondicionado, inodoros controlados, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, sistemas de control de laboratorio etc.

 

Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es eldiablofeliz@infierno.com .... Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Quimico. '¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un QUIMICO allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Quimico.

 

Los Quimicos siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'. '¡Ni loco!.. Me gusta tener un Quimico de planta en la organización...Y me voy a quedar con él eternamente'. 'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

 

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!'

 

 

HAY QUE ENTENDER A LOS QUIMICOS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

 

Recuerden que: a.. Un Quimico no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

a.. Un Quimico no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

a... No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

a.. Un Quimico no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.

a.. Un Quimico no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

a.. Un Quimico no ve el mundo, lo cambia.

a.. Un Quimico no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.

a.. Un Quimico no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.

a.. Un Quimico no es un DIOS, es que los animales no hablan y no entienden nada los dueños.

a.. Un Quimico no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

a. Un Quimico no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una máquina muy compleja y no se puede configurar.

a.. No es que el trabajo los absorba es que... de qué carajo estaba hablando?

a.. Un Quimico no comete errores, solo prueba si los demá estaban prestando atención!!

a.. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

a.. Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son Quimicos comprendan a estas tristesalmas torturadas entre la genialidad y la incomprension.

 

Ser Quimico es una gran tarea, es una gran responsabilidad y no cualquier es Quimico, hay que tener caracter, fortaleza, inteligencia, capacidad y tolerancia para dejar tu vida social y dedicar tu tiempo y pasion, a la ciencia.

 

Ser un Quimico es estresante, dejar a tu familia y vida social a un lado es horrible, convertirte en un zombie come libros y rata de laboratorio es abrumador, . . . .pero llegar a ser el mejor Quimico no tiene precio.

 

Si tú tienes un amigo, hermano o hermana, compañero o compañera, novio o novia, comadre o compradre, conocido o conocida que sean Quimicos, POR FAVOR ¡¡ COMPRENDELOS!! NO ES TAN FACIL SER QUIMICO, pero un buen amigo, hermano, compañero. etc; comprende la vida de un Quimico, sus cambios de humor, su vida estresante, su afliccion y desesperacion, la gente que vive o conoce un Quimico, debe trata de comprender que un Quimico es una persona con muchos defectos, pero una gran cualidad, lo que hace lo hace con AMOR y PASION. . . al fin de cuentas, NO SOMOS TAN MALOS.

 

 

 

¡Usted es una bomba química!

 

Occidente dizque se preocupa por Irak y el terrorismo químico; pero nadie piensa que los seres humanos somos las peores bombas químicas que hay sobre la Tierra. Lo digo por los objetos de nuestras mesas de noche. ¿Ha echado usted una mirada al Apocalipsis que se almacena en cada frasquito, en cada pepita, en cada tubo?

 

Mi consejo es que no lo haga. Hasta cuando me dio por leer los rótulos de los elementos de aseo y remedios más elementales yo era un tipo limpio y feliz.

Me levantaba; me bañaba; me secaba; me tomaba una aspirina para fortalecer la circulación de la sangre; me aplicaba (esto es un secreto, por favor) una crema de bebé para las irritaciones de la entrepierna; me sacudía algunos brochazos de desodorante en las axilas; me espolvoreaba con talco los sitios donde conviene hacerlo; luego me vestía y salía a la calle convertido en un pozo de optimismo.

 

Ya no. Y le voy a decir por qué. Porque esos afeites son en realidad un bazar químico, antinatural, nefasto, enemigo de la ecología, que conducirá a la humanidad a su destrucción.

 

Coja cualquier objeto de higiene de su mesa de noche y examínelo.

 

El desodorante, por ejemplo. ¿Sabe con qué esta elaborado? Triclorohidróxido de circonio y aluminio gli; ciclometicona; octildodecanol; ácido hidroxiestárico; dibutil glutamida; EDTA disódico; alcoholes; fragancias. Eso sin contar unos números que parecen agentes secretos: Paret-10, C20-40.

 

¿Ha visto? Aluminio: con eso fabrican olletas; alcoholes: ellos acabaron el hígado de mi tío Evaristo; ciclometicona: algo relacionado con bicicletas, supongo. Nada de eso puede ser bueno para un sobaco delicado.

 

Siga la peregrinación. Ahora, la cremita infantil contra irritaciones. Ingredientes: óxido de zinc, parafina líquida, glicerina, petrolatum, dimeticonol, sostearato de sorbitán, pantenol, lactato de sodio, sulfato de magnesio, hexamidina, ácido láctico, metilparaben, cera microcristalizada.

 

Advierto que con el zinc fabrican tejados; en las películas la nitroglicerina explota; la parafina se emplea para brillar baldosines; en cuanto al sodio y el cloro, mi profesor de química decía que ellos forman la sal de mesa, que es pésima para hipertensos.

 

No me imagino lo que se siente con una hipertensión en la entrepierna. Corrijo: supe lo que se sentía, pero ya se me olvidó.

 

Por su parte, el humilde talco contiene las siguientes joyitas: triclosán, óxido de zinc, ácido bórico, alcanfor y almidón. Póngase a pensar: ¡zinc, ahí! ¡Ácido bórico, ahí! ¡Almidón, ahí! ¡ALCANFOR, que es un insecticida, ahí! Bueno, por lo menos ya sé que no anidarán polillas en tan noble región...

 

LA ASPIRINA, UN DOLOR DE CABEZA

 

Quienes dominamos la química sabemos que la aspirina es el mismo ácido acetilsalicílico. Pero lea la letra chiquita sobre las condiciones en que uno puede aplicarse la pastilla y se llevará un sustazo: “Evite este producto si padece del síndrome de Reye; si persiste la fiebre, llame a un médico; si se colorea o se hincha, puede ser síntoma grave; no lo consuma si sufre de asma, agrieras, dolor de estómago o úlceras. En caso de que le timbren los oídos o pierda audición, consulte al especialista. Muy perjudicial en los últimos tres meses de embarazo o si bebe más de tres tragos de alcohol al día”. Mejor dicho: puede acudir a la aspirina siempre y cuando no la consuma nunca.

 

La letra menuda de los productos de higiene cotidiana es, como se ve, una feroz conspiración química. De allí lo del agujero de ozono, los bosques pelados, la extinción del leopardo y los hinchas de Millos. Por eso yo resolví ayudar a la especie y ya no me aseo más. Es una decisión generosa pero, lamentablemente, en mi casa y mi trabajo no la comprenden. Ahora soy mejor ser humano, pero tiendo a sentirme solo.

 

 

 

 

Cuentos y Fabulas

 

Los siguientes cuentos y fabulas son de la revista: Noticias Químicas. Vol. 21 Nº72. Universidad Nacional de Colombia. Bogotá, Septiembre de 1999

 

 

GUDBRAN, EL DE LA COLINA

Jorge Antonio Rodriguez

 

H

abía una vez un INDIO llamado SAMARIO que tenía TIERRAS RARAS en un REINIO que se encontraba en una colina del país de EUROPIO y por eso lo llamaban SAMARIO, el INDIO de EURIPIO.

 

Este estaba PROMETIO en CERIO con la mujer con quien vivía y eran muy afines, a tal grado era su afinidad que se entendían casi instantáneamente, todo lo que él hacía, a ella le parecía ORO.

 

Tenían un TORIO y mucha PLATA pero la guardaban bien, ya que la guerrilla venía de vez en cuando a hacer ESCANDIO a puro PLOMO porque se querían llevar el animalito, esto hacía que el INDIO se pusiera RADON y le dieran ganas de patearles el CURIO; el INDIO, NIOBIO la oportunidad de deshacerse de la guerrilla vendiendo el TORIO, pero su mujer si la vio, y le propuso: por qué no te das un PRASEODIMIO por EUROPIO para ver si puedes vender el TORIO por PLATA y así poder respirar OXÍGENO más tranquila, a él le pareció el HOLMIO pero después de mucho PALADIO de su mujer SODIO.

 

Después de un buen rato de haber salido por el REINIO ofreciendo su animalito le pareció ESTAÑO que nadie le CLORARA el TORIO y decidió volver a sus TIERRAS RARAS después de haber TANTALO el terreno y no ver nada CERIO. CADMIO a su casa un hombre que se encontraba FERMIO vendía un caballo y al INDIO le pareció mejor el caballo que el TORIO y por eso lo CADMIO, más adelante ITRIO hombre le ofreció un cerdo y él pensándolo bien BARIO el caballo por el cerdo, CROMO después encontró un hombre RUBIDIO de ojos verdes con una cabra TANTALO fueron las ganas que no ESTAÑO para cambiarlo, y así pasó de la misma forma con una oveja, un GATODIMIO y al final CADMIO este por un GALIO, siguió andando ASTATOparse con que se hacía de noche, entonces dijo: diOSMIO es mejor salvar mi vida que tener un GALIO, entonces COBRE una moneda por el y compré comida.

 

Después siguió caminando y ZINCquerer llegó a la casa de FRANCIO su vecino más próximo y este le preguntó: ¿Cómo te fue? El INDIO le COBALTO todo lo que le había pasado y FRANCIO dijo: IODO quiero estar en tu pellejo cuando llegues a casa, pues tu mujer cuando se entere se pondrá como un FOSFORO, pero el INDIO le contestó: diOSMIO gracias por que tengo una mujer tan buena que PROMETIO no habla una sola palabra contra lo que yo hago.

 

¡Oh! He oYODO lo que has dicho, pero no lo creo, dijo el vecino FRANCIO, tengo cien monedas de ORO que estoy dispuesto a apostar si demuestras lo que dices es verdad. El INDIO se quedó hasta bien entrada la noche para demostrarle a FRANCIO que no era un BANADIO lo que él le había dicho y que no iba AZUFREir ningún reproche como su vecino pensaba cuando le contara a su esposa.

 

Por la noche se dirigieron a la casa del INDIO SAMARIO y a FRANCIO le tocó esperar aFLUORa en la puerta guardando SILICIO para escuchar lo que pasaba a ITRIO.

 

Al llegar el INDIO la mujer le preguntó COMO le había YODO con la venta del TORIO, él caminó dos o tres pasos y se sentó en una silla que estaba MOLIBDENO de las piernas mientras le contaba el CADMIO que había hecho con el TORIO por el caballo.

 

Un caballo dijo haciendo un gran ESCANDIO, es maravilloso ahora podemos ir al SeRvISiO en la iglesia en caballo como la gente rica, y volviéndose hacia TULIO, su hijo le ordenó que entrara el caballo al establo, pero el INDIO SAMARIO le dijo, ahora no tengo el caballo lo cambié por un cerdo, ¡imagínate! Exclamó la mujer TANTALOs ganas que tenía de un cerdo YODO hubiera hecho lo mismo, CLOROcaré el cerdo en el establo, pero el INDIO volvió a interrumpir diciendo, tampoco tengo el cerdo lo cambié por una cabra. diOSMIO como te las arregla tan bien - se maravilló su esposa – ahora que pienso ¿qué haríamos con un cerdo? Mejor es la cabra así tendremos leche y queso, BORO volviendo a interrumpir el INDIO dijo no tengo la cabra la cambié por… y así transCURIO hasta llegar al GALIO ¡magnífico! Un GALIO nos despertará por la mañana como un buen reloj, pero interviniendo de nuevo el INDIO dijo: no tengo el GALIO, lo vendí y COBRE una moneda para comer ya que me moría de hambre; lo que tú hiciste es lo que yo hubiera hecho dijo la mujer, demos gracias a Dios que te encuentras bien y estás sano y salvo, de nada serviría tener ganado o cerdos o GALIOs si tú no estás conmigo.

 

Entonces el INDIO BARIO la puerta y dijo:

 

-Bien, he ganado las cien monedas de ORO, y su vecino FRANCIO tubo que admitir que así era-

 

 

 

EL ZINC Y EL COBRE

César Alfonso Godoy Vargas

 

D

urante la práctica de laboratorio de unos estudiantes de la carrera de química, se    encontraba el cobre en estado de oxidación +2, en un solución acuosa contenida en un vaso de precipitados. El orgulloso cobre que otrora hiciera gala de su poca actividad química, había sido oxidado por el ácido nítrico y por esa razón estaba en aquella situación. Por sí solo el cobre no podría librarse del estado de oxidación en que se encontraba.

 

Mientras sucedía esto, observó que cerca del borde del vaso de precipitados se hallaba el elemento zinc en estado metálico, el cual observaba con curiosidad la celeste solución.

 

¿Es divertido estar rodeado por moléculas de agua y estar privado de dos de sus electrones? Preguntó el zinc.

 

Adivinando que su visitante ignoraba que él (el cobre) tenía un alto potencial de reducción con respecto al del zinc, estaba decidido a aprovechar esta oportunidad para reducirse.

 

¡Es maravilloso! Aquellos electrones no eran más que dos cargas que yo no podía retener con facilidad; sin su presencia, puedo retener con más fuerza los que me quedan, y debido al dipolo negativo de mis atentas amigas, las moléculas de agua, vivo frecuentemente disfrutando de su compañía. ¡Salta y disfruta también de su agradable presencia!, respondió el cobre.

 

El zinc sin pensarlo dos veces, saltó al vaso de precipitados, en aquel momento el cobre, veloz cual molécula de gas a altas temperaturas, se encaramó sobre el zinc y atrapó los electrones del orbital 4s del mismo, reduciéndose al estado metálico.

 

El ingenuo zinc comprendió ahora que estaba prisionero por aquellas moléculas de agua y suplicó al cobre que le devolviera sus dos electrones. Pero éste se limitó a reírse de su benefactor.

 

¿Si no querías oxidarte, por qué no pensaste que yo tenía un potencia de oxidación más bajo que el tuyo?, se limitó a decir.

 

Y muy satisfecho de sí mismo se internó en un papel de filtro dando saltos de alegría.

 

 

 

Moraleja: un elemento que presente un menor grado de actividad química -menor potencial de oxidación- será desplazado espontáneamente de un compuesto por otro elemento que sea más activo.

 

EL URANIO

Yesid Javier García Santamaría

 

A

legre un átomo de uranio iba con sus electrones, contaba con agrado por la felicidad producida ya que su estado natural cuatro estados de oxidación tenía y no hacía más que pensar inocentes ideas de contento; marchaba sólo y feliz el uranio y decía entre sí de esta manera:

 

“Con estos cuatro estados de oxidación ya podré formar pareja con el hidrógeno, el oxígeno y cloro, y hasta el azufre si lo merece ya no seré más pechblenda y carnolita ya que si recibo energía podré aumentar mis estados y tendré mas parejas que electrones que el tío einstenio.

 

Así el uranio se fue a una fuente de energía donde alcanzó no sólo sus cuatro estados sino también el uno y el dos, más se quedó tanto tiempo recibiendo energía de la fuente que cuando menos lo pensó ya se había convertido en teluro, zirconio y dos núcleos que sólo se fueron sin dejar rastro alguno. ¡Adiós cuatro estados de oxidación! ¡Adiós estados uno y dos, y hasta nunca más parejas que electrones que el tío einstenio!

No seas ambicioso y confórmate con tus estados que puede ser que una fusión nuclear arruine tus esperanzas y ya ni siquiera puedas volver a ser el mismo.

 

 

 

 

Humor - Chistes

 

 

QUIMICOS

Dos amigos, uno de ellos químico, salen de ver una película y van al
baño. Entonces otro joven entra, se lava las manos y luego se pone a orinar.


El químico enseguida le dice: - Hombre, usted es químico! Donde trabaja?
Total, que charlan un momento y luego el amigo del químico le
pregunta: - Oye, y tu como sabias que ese tío también era químico? - Deformación profesional. Los químicos se lavan las manos ANTES de hacer pis.1

 

¿CONOCES LAS RESPUESTAS?

 

¿Por qué lavamos tanto las toallas, si se supone que estamos limpios cuando las usamos?

v Si estamos compuestos de un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?

v Cuando la luz se va, ¿a dónde va?

v ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y el detergente jugo natural de limón?

v Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?

v Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

v Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

v Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: adivino gana la lotería"?

v Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

v Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

v Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

v Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

v Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los suéter de lana sí?

v Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?

v Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?

v Hasta dónde se lava la cara un calvo?

v Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

v Por qué apretamos más fuerte los botones del mando de un control remoto a distancia cuando tiene pocas pilas?

v Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

v El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

v Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

v Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

v Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

v Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?

v Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos?

v Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

v Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

v Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

v Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

v Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Y por último...

v Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

 

DUDAS LINGÜÍSTICO-VERVALES

 

v ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

v ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?

v Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

v ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

v ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?

v Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

 

DUDAS FILOSÓFICO-EXISTENCIALES

 

¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

Si no eres parte de la solución, ¿eres parte del problema?

¿Por qué lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe?

¿Lo triste es ir al cementerio, o quedarse?

¿Tan malo es el trabajo que hasta pagan por hacerlo?

¿Tener una conciencia limpia es signo de mala memoria?

Se dice que solo 10 personas en el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

¿Por qué cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se les busca?

¿Por qué siempre que te preguntan el significado de desmenuzar haces el movimiento con la mano?

 

 

Lo anterior fue extraído de boletines informativos realizados por el profesor Jhon Jairo García, del programa de química de la Universidad del Quindío.

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DUDAS FILOSÓFICO-EXISTENCIALES

 

¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

 

Si no eres parte de la solución, ¿eres parte del problema?

¿Por qué lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe?

 

¿Lo triste es ir al cementerio, o quedarse?

 

¿Tan malo es el trabajo que hasta pagan por hacerlo?

 

¿Tener una conciencia limpia es signo de mala memoria?

 

Se dice que solo 10 personas en el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

 

¿Por qué cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio?

 

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se les busca?

 

¿Por qué siempre que te preguntan el significado de desmenuzar haces el movimiento con la mano?